С чего начать? С обещанного конечно.
Как давно я попала в тему? Шесть лет…Да, уже столько времени прошло. Жизнь изменилась на 360 градусов и уже никогда не будет прежней. А три года назад произошли очень серьезные изменения.
Чтоб было более понятно, меня можно было сравнить с персонажем компьютерной игры. Вот заходит человек в игру. Получает своего героя. В самом начале в нем нет ничего примечательного. Только лишь базовые способности и настройки. Так сказать «по умолчанию». Слабый этот персонаж, посредственный. Но игрок, он ведь хочет развиваться. Сделать этого персонажа маленькой копией себя. Чтоб герой служил ему. Побеждал в боях, был вынослив и хитер. Вообщем обладал массой нужных и полезных качеств. И вот тогда…он начинает его прокачивать. Добавлять, развивать различные умения. Выращивать, холить и лелеять своего героя. Создавать для него механизмы управления. Механизмы, которыми сможет пользоваться только игрок создавший их. Укреплять, вживать. Чтоб персонаж слился с ними. Чувствовал себя единым целым с игроком. И вот тогда…только тогда может получится полноценная игра.
Также случилось и со мной. Я была перестроена целиком и полностью внутри. Человек, встретившийся мне три года назад, трансформировал мое сознание. Выбросил все, на его взгляд, не нужное и вложил новое. Создал свои рычаги управления. Свои отмычки и ключики к разным отделам моей души. Да так запечатал, чтоб ни один «медвежатник» не смог найти способы их взломать.
Доверие. Доверие-опасная штука. В теме еще опасней. Когда попадая в эту пучину ты просто проваливаешься. И не замечаешь, как уже больше не принадлежишь себе. Что все ниточки от души крепко держит в руке один человек. И он лишь дергает за них, требуя результата.
Что это были за ниточки? Словами описать очень сложно. Где-то на уровне эмоций все это скапливалась. Это странная внутренняя сила, которая заставляла его бояться. Именно бояться. Но это не панический страх человека. Это страх…больше приятный наверно. Это ощущение его власти. Постоянно. Круглосуточно. То, что нельзя потрогать или ощутить. Это в воздухе. Всегда витало в воздухе. Под действием это власти….теряешь ощущение себя. Потому что хочется провалиться в эту власть. Хочется чувствовать себя слабой. Знать, что этот человек мудрее и умнее меня. Он все подумает за меня. Он лучше знает меня. Он знает обо мне то, чего даже я сама не знаю.
Это очень соблазнительное ощущение. Ощущение принадлежности в этом.
Еще один рычаг, это безграничная нежность на ровне с жесткостью…или я бы даже сказала жестокостью. Приучивание меня путем ласки. «Если ты это сделаешь-увидишь как я доволен. Увидишь мою благодарность и любовь». Ну это ли не мечта нижней? Видеть сияющие от счастья глаза Верхнего? Это тот нектар, от которых нижняя ловит сабспейс. Ведь его радость-это ее главная задача. А когда она видит успех своего предприятия…эти глаза. Ее хвалят. Ей довольны. Это как наркотик. Это то чувство реализации себя. И если этим подкармливать, то можно приручить любую…самую дерзкую самку.
была еще одна ниточка, за которую он дергал. Грань, качели…с которыми он играл. Когда давал то ощущение себя королевой, то грязной опущенной женщиной. НО…ЕГО ЖЕНЩИНОЙ. Эти скачки от боли к сладости. Он мог наругать, тыкнуть носом в какой-то опрометчивый поступок. В мелочь. Но так, что внутренности выворачивало. Кричать хотелось…Как иголки под ногти. Он видел мои эмоции в этот момент. Он крепко их держал в своей руке. И когда уже глаза начинали от слез и отчаянья блестеть…вдруг….опять качели. И рядом со мной оказывался самый ласковый и нежный человек. Гладящий по голове. Успокаивающий….И наступала релаксация…нежность…и еще большая привязанность.
Почему так?? Трудно сказать. Наверно это демонстрация силы. Означает «я могу делать что хочу. Я знаю предел. Я знаю твои эмоции». Нравилось ли это мне?? Да. Нравилось. И это делало меня сильнее для других, но слабее для него.
А еще…раз уж я заговорила об этом. Настойчивость в сексе. Настойчивость Верхнего. Пришел и взял, никого не спрашивая. Грубость. Но не жестокость…
Еще один рычаг, это развитие во мне умения превращать его желания в свои. Как так складывалось. Достаточно было лишь один раз поговорить о чем-то, дать мне пищу для ума, не настаивая. А просто….как бы между прочим делясь своим желанием, он оставлял меня наедине со своими мыслями. И ждал…ждал когда я «созрею» и сама захочу этого. И в конце концов это происходило. Он создал во мне этот механизм.
Иногда…механизм давал сбой. И тогда он ломал меня. Страхом, силой…болью….А сломанные игрушки….редко кому нужны.
Вот так «прокачивали» меня. Преимущества игровых героев в том, что когда они надоедают, можно нажать кнопку «удалить». И все. Игра закончилась. Никто не в обиде. А вот в жизни….в жизни такой кнопки нет. И поэтому поломанные жизни, разочарование…..и лишь бесконечные попытки порвать эти опостылевшие нитки. Разорвать. Вырвать с корнем. Пока он не вернулся и начал опять…забавы ради, за них дергать…